• Mirësevini tek Forumi Virtual

    Nëse ju shfaqet ky mesazh do të thotë se ju nuk jeni regjistruar akoma. Edhe pse nuk jeni regjistruar ju arrini të shihni pjesën me të madhe të seksioneve dhe diksutimeve të forumit, por akoma nuk gëzoni të drejten për të marrë pjesë në to dhe në avantazhet e të qënurit anëtar i këtij komuniteti.

    Regjistrimi është plotësisht falas në komunitetin tonë, pasi të regjistrohesh do të gëzosh shumë të drejta si të japesh mendimin tënd në një diskutim, të hapësh një diksutim tëndin, të komunikosh me anëtarët e tjerë të komunitetit në mënyrë private, të marësh pjesë dhe të votosh në konkursin e poezisë dhe të fotografisë dhe shumë opsione të tjera... duke përdorur mënyrën më të thjeshtë dhe të sigurtë për tu rregjistruar
    GOOGLE Microsoft Yahoo

    Për cdo problem mos hezitoni të na " KONTAKTONI ".

Te perzgjedhura kokerr me kokerr

Nostra_22

Anëtar i Nderuar
Barsaletat e 2008-es :kercim::yahoo::lol::fuck::D
 

Jeta

Anëtar i Respektuar
hahaha LOLLOLLOLLOL :p
 

Nostra_22

Anëtar i Nderuar
Doktorresha

Një burrë shumë i shqetësuar shkon te doktoresha.
Burri:
-Doktoreshë, jam shumë keq.
Doktoresha:
-Më thoni çfarë ju shqetëson?
Burri:
Dua që të bëj seks 24 orë, kudo që të jem. اfarë mund të më jepni?...
Doktoresha pasi mendohet pak ia kthen:
-Unë mund të të jap ushqim, strehë dhe 1000 euro në muaj, më shumë, më vjen keq por s'mundem...

Je i kenaqur me kaq ?
 

Nostra_22

Anëtar i Nderuar
Prostituta

Një prostitutë kishte mbetur aksidentalisht shtatzënë dhe pasi mbushen muajt shkon në maternitet për të lindur beben e saj.
Fëmija lind mirë dhe pa probleme, ndërkohë që një mami shkon te prostituta për t'i marrë të dhënat e fëmijës.
Mamia:
-Më falni zonjë, a mund të më thoni se kush është babai i fëmijës?
Prostituta:
-Më vjen keq por nuk e di...
Mamia:
-Mos po tallesh gjë me mua? Si nuk e ditkeni kush është babai?!
Prostituta:
-Më fal moj zonja mami, po të bëj një pyetje: -Ti kur ha fasule a e gjen dot se cila prej kokrrave e bën pordhën?... Ja kështu është dhe puna e babait tim.
 

Nostra_22

Anëtar i Nderuar
?

Nese goditet nga mbrapa nje BMW e tipit te ri, nga nje Opel Corsa cfare shenje i shfaqet BMW-se ne ekran?

Found New Hardware.
Do you want to install ...
 

Nostra_22

Anëtar i Nderuar
Ashensori

Dalin për të shëtitur atë e bir kur papritur ndalen para një pallati dhe shohin për herë të parë në jetën e tyre një ashensor. Aty hyn një plakë dhe pas pak del vajzë e re, bionde dhe seksi sa nuk bëhet më. Babë e bir e shohin me gojëhapur:
-Prit këtu djalë sa të shkoj të marr nënën tënde... – i thotë ai të birit.
 

Nostra_22

Anëtar i Nderuar
Lajmerimi ne gazete

Burri dhe e gruaja ishin ulur në tavolinë duke pirë kafenë e mëngjesit të dy bashkë. Në një moment të caktuar burri thotë:
-Uau... E dashur, po lexoj disa lajmërime dhe qenkan disa goma makine që u shitkan me pak lekë, gati sikur janë të falura.
-Po përse më lexon lajmërime në gazetë për goma makine kur ti nuk ke makinë o derëzi?!... –ia kthen gruaja gjithë nerva.
Burri i hedh një vështrim të shtrembër së shoqes dhe i thotë:
-Moj zemër, unë nuk të kam thënë ndonjëherë pse blen sytjena të reja kur nuk ke gjokse...
 

Nostra_22

Anëtar i Nderuar
Policet

Një polic ndal një "Renault IV" dhe shikon që në veturë kishin hipur 5 persona. Polici menjëherë i qorton pse kanë hipur 5 persona dhe u thotë se do t'i gjobisë. Para se të mbushë gjobën nxitimthi shkon të këshillohet me shefin.
-Lëri të ikin dhe mos bëj zë mor' budalla –thotë shefi, se dhe ne kemi "Fiat Uno" dhe kemi hipur dy veta në të.
 

Nostra_22

Anëtar i Nderuar
Lotaria

Kishte fituar ne lotari ne Gjermani nje shqiptar, 1 milion Euro.
Dhe per te mos i rene pika prej gezimit i cojne nje neuropsikiater ta pergadiste psiqikisht. C'ka do beje po ti fitoje 1 milion Euro - e pyet neuropsikiatri.
Gjysmen ti kisha fale ty - po i thote shqiptari.... dhe neuropsikiatrit i ra pika.
 

Nostra_22

Anëtar i Nderuar
Kinemaja

Hapet një kinema e cila shërbente veç për njerëzit me flokë të rëna. Roja te porta qe i verbër dhe i kontrollonte klientët duke u zënë tullën me dorë. Një djalë me flokë të gjata bëhet shumë kurioz për të mësuar se çfarë ndodhte brenda dhe çfarë filmash jepeshin në kinemanë e qerosëve. Pasi u mendua mirë se si t'ia bënte që të kalonte rojen shkon atje dhe në vend të kokës nxjerr prapanicën.
Roja e prek dhe i indinjuar e qëllon fort me shpullë:
-U kam thënë 100 herë, mos hyni dy e nga dy mor pisa...
 

Nostra_22

Anëtar i Nderuar
3 ciftet

Nje cift Anglez , nje cift Francez dhe nje cift Shqiptar po hanin darke bashke ,
Ne nje moment te darkes francezi i thote gruas ;
Ma kalo pak sheqerin , O embelsire ?
Pas pak edhe anglezi i drejtohet gruas.
Ma kalo pak mjaltin , O mjalte ?
Aty edhe Shqiptari , per te mos mbetur pas i thote gruas .
Ma kalo pak mishin e vicit , O lope ?
 

Nostra_22

Anëtar i Nderuar
:D

Nje Shqiptar ne Itali zbret nga shkallet dhe pershperit ..
Virgjerasha ? ...... Jo !! Demi ?... Jo !! Akrepi ?.. Jo !! Dreq me duhet te kthehem edhe nje here ..
Kthehet, troket ne dere , dhe i thote doktorit Italian .
Me falni doktor cfare thate kam ?
Cancro Cancro !!
 

Nostra_22

Anëtar i Nderuar
Prinderit

Prindi i djalit pyet prindin e vajzës:
-Djali im kërkon dorën e vajzës tënde, si thua a bëhet?
Prindi i vajzës ia kthen me ironi:
-Pse, djali yt nuk paska dorë?!
-Ka si nuk ka, por i është lodhur...
 

Nostra_22

Anëtar i Nderuar
Loja syllambylla

Sofia i thotë Benit:
-Beni, eja të luajmë symbyllazi.
-Mirë – i thotë Beni, po do vëmë ndonjë çmim ose bast që të jetë loja më interesante?
-Po ja, -ia kthen Sofia, e bëjmë kështu, nëse më gjen do të bëjmë dashuri bashkë, nëse nuk më gjen dot, te dollapi do të jem fshehur.
 

Nostra_22

Anëtar i Nderuar
I ka humbur era..

Nje cift te martuarish, duke shetitur, takojne ne rruge nje gjahtar qe i kish afruar zagareve tek hunda nje lekure lepuri, e ua tundte vazhdimisht.
-Pse e ben ai kete? pyeti gruaja te shoqin.
-Zagareve u ka humbur era, e keshtu ai do t'ua ktheje perseri shijen e lepurit.
Ne mbremje, kur u shtrine ne krevat, burri shikon gruan qe i tundte oara fytyres br.... e saja.
-C'ben moj, u shkallove? protestoi ai.
-Te ka humbur "era" fare, ja ktheu ajo, e mbase te kujtohet.
 

Nostra_22

Anëtar i Nderuar
Fredi dhe macja

Fredi mer shokun e vete qe eshte ne amerike 10 vjete ne telefon, me i than qe i ngordhi macja.
-Alo.
-O tani, fredi jam si ja ke cu mire, mora telefon me te than qe ngordhi macja.
-Ca thu re? Po pse ma thun kshu kaq let ti mer burr?
-Po si ta them?
-Degjo ktu si duhet me e than er tjeter. Do me maresh heren e pare ne telefone edhe do me thush qe macia eshte te catia edhe nuk zbret. Mas 2 oresh do me maresh prap ne telefone edhe do me thush qe upem te catia edhe macia nuk eshte shum mire edhe po e cojme te spitali. Do me maresh telefon mas 4 oresh edhe do me thush qe e pa doktorri edhe nuk jep shum shpresa. Do me maresh ne telefon mas 3 oresh edhe do me thush qe macia vdiq. am kuptove o Fred?
-Po mer tan na fal per shqecimin nuk e mendova kshu.
Mas 3 mujesh fredi mer prap tanin ne telefon.
-Alo
-O tano Fredi jam mora telefon me te than qe mama jot esht te catija edhe nuk zbret, e more vesht se nuk kam shum monedha.
 

Nostra_22

Anëtar i Nderuar
1 cift

Gruas ju kishte bere fiksim burri , se kur bente çiçin , rrinte gjate duke e shkundur
kur mbaronte , dhe nje dite nuk duron dot me dhe i thote ; pse e shkund aq gjate ,
mjafton dy tre lekundje dhe burri i pergjigjet se kam degjuar se sipas nje studimi po e shkunde shume ,te rritet.
Pak kohe me pas , burri shkon te beje çiçin ,pas nje zenke me te shoqen dhe i nervozuar harron te beje gjestin e tij te zakonshem .Gruaja e ve re kete gje dhe i pergjigjet ;degjo burre , kemi ç'kemi ,e kemi bashke , por ate ta shkundesh si zakonisht.
 

Nostra_22

Anëtar i Nderuar
3guar nga sensuuuu

Ishte nje cift,te fejuar ata.Kjo goca ishte shume injorante ,ndersa ky cuni shume "kopil".
Nje dite,i thote ky cuni kesaj goces:ej,une kam dy "ashtu".
edhe kjo i thote:vertet??
Po,i thote ky,fute doren te njeri xhep...e fut kjo doren,e kupton qe e kishte "nje"
fute doren edhe te xhepi tjeter.....e fut kjo doren dhe verte beson se kishte dy k....
erdhi dita,u martuan dhe bene dashuri.Kjo i thote:po ti me ke thene qe ke dy....ku e ke tjetren?
eeee,tjetren ja dhashe atij berberit te lagjia,se nuk kishte ai.....i thote ky.
Kaloi ca kohe ky cuni shkoi ne emigracion..Nusen e mori malli te shkreten,u merzit,i mungonte.
Shkon tek berberi kjo.Ma jep ate qe te ka dhene burri im..i thote.
Berberi ngeli tu e pa.Pastaj tha me vete berberi,e paska cu mendja kete.E merr berberi kete grun edhe "ja jep" ate te burrit te saj.
edhe te nesermen merr burrin ne telefon:i thote alo alo...Po ti ore budalla,ate me te madhin ia kishe dhene berberit.
 

Nostra_22

Anëtar i Nderuar
Ne kazino ( Nga Lolita25)

Nje here shkojne dy shoke ne Kazino..Dhe Po mendoheshin ke Numer Te Luanin ne Rolet
-Pyet shoku ..Sa here ben sex me gruan tende ti ne jave ?
-6 here i pergjigjet shoku..
-7 here une thote tjeteri.... 7+6=13 atehere do luajme numurin 13..
-Dhe i vene te gjitha leket per numurin 13 ..
-Fillon dhe rrotullohet topi ne Rolete.. dhe qendron ke numuri 0-zero
-I thote shoku boooooo re ca berem
-Po te kishim thene te verteten ..
-Do kishim fituar
 

Nostra_22

Anëtar i Nderuar
Shqiptari tek Zoti

Amerikani, anglezi dhe shqiptari, krejt rastësisht takojnë Zotin. E pyet i pari amerikani Zotin:
-Kur do të bëhet Amerika pa varfëri, pa frikë dhe shtet që të jetojë në paqe?
-Për 30 vjet, – i thotë Zoti.
Amerikani, nga dëshpërimi, vret veten.
I dyti pyet anglezi:
-Kur do të bëhet Anglia më mirë seç është sot?
-Pas 50 vjetësh.
Edhe anglezi vret veten.
I vjen radha shqiptarit:
-Kur do të bëhet një ditë Shqipëria si gjithë Europa?
Zoti vret veten...
 
  • Like
Reactions: xxl

Nostra_22

Anëtar i Nderuar
Polici

Një polic takohet me të dashurën e tij dhe për herë të parë i propozon që të dy të kryenin marrëdhënie.
-Mirë, – i thotë ajo, - por jam me menstruacione.
-Nuk ka problem, - ia kthen polici, edhe unë jam me të mesme...
 

inushja2

preshevare
Kishte fituar ne lotari ne Gjermani nje shqiptar, 1 milion Euro.
Dhe per te mos i rene pika prej gezimit i cojne nje neuropsikiater ta pergadiste psiqikisht. C'ka do beje po ti fitoje 1 milion Euro - e pyet neuropsikiatri.
Gjysmen ti kisha fale ty - po i thote shqiptari.... dhe neuropsikiatrit i ra pika.
hahaha LOL
 

triumfuesja

Anëtar i Respektuar
Një polic takohet me të dashurën e tij dhe për herë të parë i propozon që të dy të kryenin marrëdhënie.
-Mirë, – i thotë ajo, - por jam me menstruacione.
-Nuk ka problem, - ia kthen polici, edhe unë jam me të mesme...


Hahahahahaha :haha: :haha: :haha:
 

vitk

Anëtar i Respektuar
shkon polici per te fjetur ne nje hotel
polici-a keni ndonje dhome per sot
recepsionisti-eshte nje dhome me dy krevate tek ne njeri eshte nje oficer ,n q se nuk e ke bezdi se vetem kete kame bosh
polic- po e marre se nje nate eshte
futet ne dhome dhe oficeri ishte shtrire gati per gjume
polici i thote oficeri-n q se e ndien zilen me zgjo pak se e kame gjumin e rende
mire -i thote oficeri
bie zilja i therret oficeri policit te ngrihet
ngrihet polici lahet pastrohet vishte gati per te dal shjikohet ne pasqyre dhe thote -ajde Bukurosh oficer une i thashe te zgjonte policin jo oficerin c'vishet perseri dhe ja fute gjumit
 

Jeta

Anëtar i Respektuar
Shkon nje cift (pleqe) te mjeku. I thot mjeku plakut "O xha, duhet te sjellesh moster sperme, urine dhe nga ajo e madhja"LOL
Del plaku jashte i thot plakes: "Oj plake, keshtu keshtu me tha doktori! Ca jane ato?"
Plaka i kthehet: "Te ka kerkuar mbathjet o plak!" LOL
 

Nostra_22

Anëtar i Nderuar
Sa me shume mesojme aq me pak kuptojme...

Curiculum Vitae (CV)



1-Emri: Albi Noidi

2-Adresa: Pallati direkt pas kinema Ali Demi te Partizani

3-Nr telefonit: + 26 880 (Kerko Feruzen e i thuaj te me therrasi pak mua.
Eshte vetem nje kat me poshte)

4-Nr mobil: S'kam

5-Seksi: C'ka, me raste

6-Statusi civil: Pallosh

7-Orientimi politik: Simpatizant i partise demokratike,po voten ia dhash Fatosit se ma mbushi mendjen nje deputet republikan.



8-Edukimi:

A-"Teli Ndini" Vlore 1986-93

B-"Alvanos Centre" Athine 1993-95

C-"Halim Xhelo" Vlore 1995-96

D-"Sokrates & Platon Gymnasium" Athine 1996-1997

-"Istanbul Etepsez" Istanbul 1997-98

-"Rehabilitation center" Zyrich 1998-99

"Zimbabwe College of Music" Zimbabwe 1999-00

"Polytechnic University of Tirana" Tirane 2000-02



9-Profesioni: Murator i mirefillte, bojaxhi artist,pianist (i bie pak edhe celos), xhenerik avjonesh.



10-Diplomima/Certifikime: Afarist, shofer, skafist,avokat. Tani po studioj per neurologji.



11-Pasionet: Paraja, Benci(sidomos ai gjashte-mijsh) dhe RTM'ja.



12-Pika e dobet: E bija e Ziniut


13-Pika e forte: Djali i halles


14-Shkurt rreth meje:
Ca te thote vellai,kur mer plaka pensionin dal e pi nje konjak me shoket. Gjithmone pa eksese. Diteve te javes vertitem sa nga njeri gjimnaz te tjetri, por nuk kam patur shume sukses. Me pelqen shume seksi dhe bakllavaja.

15-Referenca: Me rob shtepie pyet ke te duash................​
 

Nostra_22

Anëtar i Nderuar
Takohen dy shoqe në stacionin e autobuzit pas shumë kohësh dhe pasi përshëndeten i thotë njëra : A jeni fejuar ? Jo ia kthen tjetra .Po çfar po prisni ? Autobuzin .

Pyet profesori një nxënës:Si quheni? Moisi i përgjigjet nxënësi.Emër i bukur thotë profesori,nga Bibla. Jo jam nga Mirdita, ia kthen nxënësi.

Dy policë shkojnë me një femër e cila përpara së të vazhdonin punë u dha nga një prezervativ .Policët pyetën se çfar ishte? Ajo u tha se duhej për të mos ngelur ajo me barrë.Pas dy ditësh u takuan policët dhe njëri prej tyre thotë: Në daç të ngeli shtatzënë në daç jo, unë do e heq se plasa.

Një person hipën në urban dhe po pinte cigare,i vjen fatorinoja dhe i thotë: More shok po a nuk e shihni tabelën që thotë:Shok qytetar mos pini duhan. E shoh mi e shoh po ajo nuk thotë për mua se unë jom katunar.
 

Nostra_22

Anëtar i Nderuar
U jep mësuesi një temë hartimi nxënësve, Cfar do të bëje po të ishe udhëheqës? Të gjithë po shkruanin vetëm njëri jo.Ti pse nuk shkruan e pyeti mësuesi?Po pres të më vijë sekretarja.

Tanushi pordhi në klasë dhe gjithë klasa mori erë.Mësuesja e nxori jashtë ,atëherë Tanushi tha: Të keqen e mësueses mua më nxjerr jashtë të thith ajër të pastër kurse vetë thith kundërmimin.

Babai i thotë të birit:po e rrahe edhe një herë motrën do të detyroj që të flesh pa ngrënë darkë.
Faleminderit Baba herë tjetër do ta rrah pas darke.

Dy psikopatë po bisedonin i thotë njëri : A mund të ecësh në rrugën që le tymi i cigares?Pse ore budalla jam unë po sikur të shuhet cigarja cfar të bëj unë.
 

Nostra_22

Anëtar i Nderuar
Dy të sëmurë psikik në spital dëgjojnë zhurmën e njerëzve që po bënin miting në rrugë dhe vendosin që edhe ato të bëjnë miting .Vihen në radhë njëri pas tjetrit dhe vazhdojnë të sillen nëpër dhomë,papritur ai që ish mbrapa i gjuan me shuplakë tjetrit .Ai kthehet dhe e pyet :Kush gjuajti?Ec or byrazer se nuk e mer vesh kush, miting hesapi.

Miu kish rënë në një fuçi vere dhe po mbytej,ndërkohe vjen Macja dhe i thotë: Unë të shpëtoj me kusht që të ha pasi të të nxjerr nga fucia. Mirë i thotë Miu vetëm më shpëto.Por sapo e nxjer nga fuçia miu ikën dhe Macja ankohet tek Luani për rrengun që i kish punuar Miu.A është e vërtetë kjo i drejtohet Luani Miut? Nuk mbaj mend thotë Miu kam qenë i dehur.

Kthehet Beni në shtëpi dhe i gëzuar i thotë të Atit: Babi sot kam marë 10 në provimin e Gjeografisë.Shumë mirë Beni ,pa më thuaj ku bie Franca?Në faqen 42 Babi.

Një person po u tregonte shokëve të tij se si kish luftuar në një betejë : Armiqtë ishin shumë dhe unë vetëm shtija bam këndej e bam andej.Po mir more i thotë njëri ,po për ta mbushur nuk e mbushje ndonjëherë Ti ? E kush kish kohë me e mbushur ore byrazer atje bëhej nami.
 

Nostra_22

Anëtar i Nderuar
Tre persona arrijnë tek stacioni i trenit por treni ish nisur .Vrapojnë dhe dy të parët arrijnë të hipin në ecje e sipër ,ndërsa i treti nuk arrin të hipë por fillon të qeshë me të madhe .I thotë një kalimtar: Më falni por Ju nuk duhet të qeshni se nuk arritët të hipni në tren ndërsa shokët po .E si të mos qesh kur ai që duhet të hipte në tren jam unë ,se ato të dy vetëm sa do të më përcillnin Mua .

Ne kohën e Monizmit servilizmi ndaj eprorëve ish më se i nevoishëm, një ditë një drejtor i një ndërmarreje po tregonte mes punëtorëve disa ndodhi gjoja gazmore por që në fakt nuk kishin pikën e humorit .Megjithatë punëtorët qeshnin ,njëri nuk po qeshte dhe kur e pyeti drejtori përse nuk qeshte? Tha :Unë s'jam punëtor i kësaj ndërmarreje .

Në një spital në dhomën e reanimacionit të tërë pacientët që hynin në të vdisnin në orën 9 të darkës .U bë problem , më në fund drejtori i spitalit vendosi të vëzhgonte nga afër se ç'ndodhte me pacientët .Hyri në dhomën e reanimacionit dhe po priste .Në orën 9 vjen pastruesja heq spinën e aparatit të oksigjenit nga korenti dhe vendos në të fshesën me korent .Mbaron pastrimin dhe e vendos prapë spinën por pacientët ndërkohë kishin ndërruar jetë .

Në mbledhjen e radhës në kolektivin e një spitali të tërë mjekët ,i bënë vrejtje një kolegu të tyre se e ngrinte shumë zërin me pacientët .Mjeku bëri autokritikë .Të nesërmen në zyrën e këtij mjeku troket një grua ,mjeku përgjigjet por me zë shumë të ulët .Hyn gruaja dhe mjeku po me zë të ulët i thotë :Zhvishu,(duke patur parasysh që ajo do të vizitohej ).Por gruaja nuk e kupton në të njëjtin kuptim dhe ia kthen :po ti pse nuk zhvishesh ?!
 
Top